Dileme iz spalnice: Ali je z mano kaj narobe, če imam manj želje po seksu kot partner?

Nova serija blogov: Dileme iz spalnice

O spolnosti imamo vsi vprašanja. Nekatera iz radovednosti, druga iz negotovosti, tretja pa zato, ker ne veš, ali je to, kar doživljaš, sploh normalno.

Takšna vprašanja dobivamo vsak dan - v sporočilih, komentarjih, e-mailih in tudi v naših trgovinah. In zelo hitro opaziš eno zanimivo stvar: veliko dilem se ponavlja.

Veliko ljudi ima občutek, da so v svojih vprašanjih sami. Da je z njimi nekaj narobe. Da njihova izkušnja ni “normalna”.

Resnica pa je običajno precej drugačna.

Zato smo ustvarili serijo novo blogov Dileme iz spalnice, kjer odgovarjamo na anonimna vprašanja sledilcev o seksu, odnosih in intimnosti.

- Brez obsojanja.

- Brez tabujev.

- In predvsem brez občutka, da obstajajo “neumna vprašanja”.

Ali je z mano kaj narobe, če imam manj želje po seksu kot partner?

To je eno najpogostejših vprašanj, ki jih dobivamo. In odgovor je zelo preprost: ne, s tabo ni nič narobe.

Različna želja po seksu je ena najbolj normalnih stvari v odnosih. Pravzaprav je zelo malo parov, kjer bi bila spolna želja popolnoma enaka pri obeh partnerjih.

Na libido vpliva ogromno dejavnikov, na primer:

- stres

- pomanjkanje spanja

- hormoni

- utrujenost

- rutina v odnosu

- mentalna obremenitev

- občutek pritiska

Zelo pogosto se zgodi, da želja pade prav zaradi pritiska. Če imaš občutek, da vsak dotik avtomatsko vodi v seks, lahko telo začne reagirati z umikom.

Zato je pomembno, da partnerja o tem odkrito govorita.

Pogovor o tem, kako se vsak od vaju počuti glede spolnosti, pogosto že sam po sebi zmanjša napetost.

Včasih pomaga tudi to, da si partnerja vzameta čas za intimnost brez pričakovanja seksa - dotiki, bližina, pogovor.

Ko pritisk izgine, se želja pogosto vrne.

Ali sem edini moški, ki uživa, ko ga partnerka zadovoljuje s strap-onom?

Ne. Nisi edini.

Veliko moških uživa v analni stimulaciji, predvsem zaradi prostate. Prostata je zelo občutljiva točka užitka, ki lahko ob pravilni stimulaciji povzroči zelo intenzivne občutke in pri nekaterih tudi drugačen tip orgazma.

Težava tukaj pogosto ni želja sama, ampak stigma.

Še vedno obstaja veliko napačnih predstav, da takšna želja nekaj pomeni o moškosti ali spolni usmerjenosti.

V resnici pa ne pomeni nič drugega kot to, da telo reagira na stimulacijo živčnih končičev.

Če obema partnerjema takšno raziskovanje ustreza in temelji na zaupanju, komunikaciji in soglasju, je to preprosto še ena izmed oblik raziskovanja spolnosti.

Zakaj lažje doživim orgazem sama kot s partnerjem?

Tudi to je zelo pogosto vprašanje - in odgovor je: popolnoma normalno.

Veliko žensk lažje doživi orgazem med samozadovoljevanjem kot med seksom s partnerjem.

Razlogov za to je več.

Prvi je zelo preprost: ko si sama, najbolje poznaš svoje telo. Veš, kakšen ritem, pritisk in način stimulacije ti ustreza.

Drugi razlog je psihološki. Ko si sama, ni pritiska glede tega:

- kako izgledaš

- ali partner uživa

- ali moraš nujno doživeti orgazem

Tretji razlog pa je anatomija.

Veliko žensk težje doživi orgazem samo s penetracijo. Veliko večini je potrebna stimulacija klitorisa, kar je povsem normalno.

Če želiš to izboljšati v partnerskem seksu, lahko pomaga:

- da partnerju pokažeš, kaj ti ustreza

- da vključita stimulacijo klitorisa

- da si vzameta več časa za raziskovanje

Seks ni tekmovanje. Je proces spoznavanja telesa - svojega in partnerjevega.

Kako partnerju povedati, kaj mi je všeč v postelji?

Veliko ljudi ima s tem težavo.

Ne zato, ker ne bi vedeli, kaj jim ustreza, ampak zato, ker se bojijo, da bodo partnerja prizadeli ali da bo to zvenelo kot kritika.

Ključ je v načinu komunikacije.

Namesto da začneš s tem, kaj ti ni všeč, poskusi najprej povedati, kaj ti je.

Na primer:

“Res mi je všeč, ko delaš to …”

“Opazila sem, da mi res paše, če je malo bolj počasi.”

“Bi lahko to naredila malo večkrat?”

Tako partner ne dobi občutka, da dela nekaj narobe, ampak dobi informacijo, kako te lahko še bolje zadovolji.

Pri spolnosti namreč ne obstaja branje misli. Dobra komunikacija je ena najpomembnejših stvari za zadovoljno intimno življenje.

Kako partnerju predlagati nove stvari v seksu?

Veliko ljudi ima fantazije ali ideje, ki jih partnerju težko povedo. Pogosto zato, ker se bojijo, da bo to zvenelo čudno ali da bo partner mislil, da v odnosu nekaj manjka.

Pri takšnih pogovorih je zelo pomemben način, kako jih začneš.

Namesto da idejo poveš direktno, je pogosto lažje začeti širše - s pogovorom o fantazijah ali raziskovanju spolnosti.

Na primer:

“Kako ti gledaš na raziskovanje novih stvari v seksu? Imaš kakšno fantazijo?”

Če pogovor steče, lahko potem omeniš svojo idejo. Pomembno pa je poudariti nekaj stvari:

- da gre za skupno izkušnjo

- da ni nobenega pritiska

- da je “ne” popolnoma v redu odgovor

Pri takšnih pogovorih je največji turn-on prav zaupanje.

Imaš tudi ti kakšno dilemo iz spalnice?

To je bil prvi blog iz serije Dileme iz spalnice, kjer odgovarjamo na anonimna vprašanja o spolnosti, odnosih in intimnosti.

Če imaš tudi ti kakšno vprašanje ali situacijo, o kateri ne veš, kaj si misliti, nam jo lahko 100% anonimno  napišeš TUKAJ, ali:

- v sporočilo na družbenih omrežjih

- ali preko e-maila

Vsa vprašanja so popolnoma anonimna.

Če pa želiš te teme spremljati tudi v video obliki, lahko pogledaš serijo Dileme iz spalnice na našem YouTube kanalu, kjer na vprašanja sledilcev odgovarjamo v sproščenem pogovoru.

Za še več vsebin o spolnosti, odnosih in raziskovanju užitka obišči našo spletno stran svetuzitka.com, kjer najdeš izobraževalne zapise, praktične nasvete in ideje za raziskovanje intime brez tabujev.

Spremljaš pa lahko tudi naša družbena omrežja: Facebook, Instagram, TikTok, YouTube in Threads, kjer redno odpiramo teme, o katerih se premalo govori - a jih skoraj vsi živimo.

Če pa ti je ljubši pogovor v živo, nas lahko obiščeš tudi v naših trgovinah v Ljubljani (Rudnik in BTC), Kranju in Mariboru, kjer z veseljem prisluhnemo tudi tvojim vprašanjem ali dilemam.

Ker pri spolnosti ni neumnih vprašanj.

So samo vprašanja, o katerih se premalo govori.